Kvällens motståndare, den ganska irriterande, men inte så farliga lillebrorsan Bollstanäs som så gärna vill vara med och leka med storebror Rotebro och våra kompisar i division 2, har träningsmatchat flitigt inför säsongen där resultaten inte ens skulle göra Andrés Iniesta vit i ansiktet av skräck. Fem förluster, om än samtliga med uddamålet, två oavgjorda (en mot vår andra lillebror Sollentuna United) och endast en seger mot Huge (stora grabbar från England). Den som kan sin derbyhistoria vet dock att vi inte har haft det alldeles lätt mot BSK och de fyra poängen från dubbelmötet förra säsongen hade kunnat vara åtminstone en poäng mindre.
Rotans stolta grabbar kommer med idel segrar i bagaget och till Bollstanäs IP med en 18-mannatrupp där startelvan ännu inte är offentliggjord. Under veckan har laget haft stängda träningar (detta innebär att endast Wilton med familj är välkomna) för att undvika pressen från att röja startelvans identitet. Om man ska försöka på en lekmannaanalys av veckans träningar och därigenom hitta en startelva så tror jag att Kalid får en fri roll på mittfältet, efter sin magnifika tisdagsträning med citat som "Va äre för skabb bre" när han synade en spya bredvid planen, och "DRIVER DU MED MIG ELLER!", samtidigt som han frontade sitt kön, när domare Fuck You Berg dömde ut Kalid under en snabbhetsövning. Het. Nummer 14 har som vanligt varit överlägsen under samtliga övningar och bör starta där han vill. Klas Ingesson är avstängd och får inte ens vistas i ABC-området under närmaste månaden. Karlsson som nu är klar med sina matematikstudier har visat upp ett stort lugn efter detta och bör också starta. Förhoppningsvis inte bredvid Kalle Gnäll eftersom vi då får Nordens gnälligaste innermittfältspar. Kapten Sebbe väntas vara tillbaka i elvan efter att ha haft:
- Ont i höger vad
- Ont i vänster lår
- Skoskav
- Nageltrång
- Diskbråck
- HIV
- Ögonproblem
Nuvarande oddset på UNIBET för att Sebban ska klara av att spela en halvlek är 35.00. Oddset på att han inte ska klara av det är 1.01. Det senare är klart spelbart. Undrar dock om undertecknad kommer att få fortsätta med sina peppande tal inför matcherna vilket får hela laget att vara extra taggade?
Under veckans träningar har lag rött sett oerhört starka ut med delseger under måndagen och moralisk seger på tisdagen. Med en kompromisslös spelstil och en närmast spelförstörande spelidé där "Ingen skit nu!" står som motto, har det röda laget alltså sopat banan med motståndarna. De andra lagen klagade på ojämna lag, lösningen blir att lag rött endast får göra mål med vänstern nästa vecka. Lycka till blått och gult!
Efter tisdagens träning var det dags för det årliga lagfotot, vilket alltid skapar eufori bland spelarna. Så även denna gång. Det sista vi fick höra innan vi drog till satelliten, dagens plats för fotograferingen, var "Glöm inte fotbollsskorna nu! Ni kan inte stå med gympadojor för i helvete!". När alla hade åkt iväg från Skinnaråsen fick dock Armin ett samtal av Abbe att fyra stycken hade glömt skor. SOPOR!
Armin fick då bryta sig in i omklädningsrummet (gick väldigt snabbt) för att hämta dessa. Sen ringde Jonathan Fuck You Berg och sa att han också glömt skor. FUCK YOU BERG! Lagets mamma som gnäller på alla som gör något litet fel har härmed diskvalificerats från att uttala sig om liknande frågor under resten av säsongen. Fuck You Twice
Fotograferingen var den snabbaste i klubbens historia pga den väntande Champions League-matchen på TV. 18 minuter tog det för alla att ta individuella foton samt ett lagfoto. Alla gjorde sitt bästa att skynda på aktiviteten förutom Johan "idol-vega" "körslaget-Vega" Vega som alltid måste göra grimaser, peta folk i örat, sjunga falskt och komma med roliga kommentarer. Om inte fotografen var rasist innan, så är han det definitivt nu. Övrigt om fotograferingen:!
Snyggast: Mr. Rotebro 2010
Tjockast: Fuck You Berg
Hårdast blick: Hagamannen som missade träningen och inte smakat blod på närmare ett dygn.
Kapten: Johan Hedman. Vem annars?
Bäst: Nummer 14. Vem annars?
Gnälligast: Kalle Gnäll. Vem annars? "Seriöst, kan de fixa innebrallor på brallorna eller?!"
Kortast: Biyo på nedre raden bredvid oss långa. Såg ut som Leif Pagrotsky i ett basketlag.
Missa inte kvällens derby på BIPEN klockan 18.30! Kamp utlovas.
Pojkar vill - KILLAR KAN!
Rotans stolta grabbar kommer med idel segrar i bagaget och till Bollstanäs IP med en 18-mannatrupp där startelvan ännu inte är offentliggjord. Under veckan har laget haft stängda träningar (detta innebär att endast Wilton med familj är välkomna) för att undvika pressen från att röja startelvans identitet. Om man ska försöka på en lekmannaanalys av veckans träningar och därigenom hitta en startelva så tror jag att Kalid får en fri roll på mittfältet, efter sin magnifika tisdagsträning med citat som "Va äre för skabb bre" när han synade en spya bredvid planen, och "DRIVER DU MED MIG ELLER!", samtidigt som han frontade sitt kön, när domare Fuck You Berg dömde ut Kalid under en snabbhetsövning. Het. Nummer 14 har som vanligt varit överlägsen under samtliga övningar och bör starta där han vill. Klas Ingesson är avstängd och får inte ens vistas i ABC-området under närmaste månaden. Karlsson som nu är klar med sina matematikstudier har visat upp ett stort lugn efter detta och bör också starta. Förhoppningsvis inte bredvid Kalle Gnäll eftersom vi då får Nordens gnälligaste innermittfältspar. Kapten Sebbe väntas vara tillbaka i elvan efter att ha haft:
- Ont i höger vad
- Ont i vänster lår
- Skoskav
- Nageltrång
- Diskbråck
- HIV
- Ögonproblem
Nuvarande oddset på UNIBET för att Sebban ska klara av att spela en halvlek är 35.00. Oddset på att han inte ska klara av det är 1.01. Det senare är klart spelbart. Undrar dock om undertecknad kommer att få fortsätta med sina peppande tal inför matcherna vilket får hela laget att vara extra taggade?
Under veckans träningar har lag rött sett oerhört starka ut med delseger under måndagen och moralisk seger på tisdagen. Med en kompromisslös spelstil och en närmast spelförstörande spelidé där "Ingen skit nu!" står som motto, har det röda laget alltså sopat banan med motståndarna. De andra lagen klagade på ojämna lag, lösningen blir att lag rött endast får göra mål med vänstern nästa vecka. Lycka till blått och gult!
Efter tisdagens träning var det dags för det årliga lagfotot, vilket alltid skapar eufori bland spelarna. Så även denna gång. Det sista vi fick höra innan vi drog till satelliten, dagens plats för fotograferingen, var "Glöm inte fotbollsskorna nu! Ni kan inte stå med gympadojor för i helvete!". När alla hade åkt iväg från Skinnaråsen fick dock Armin ett samtal av Abbe att fyra stycken hade glömt skor. SOPOR!
Armin fick då bryta sig in i omklädningsrummet (gick väldigt snabbt) för att hämta dessa. Sen ringde Jonathan Fuck You Berg och sa att han också glömt skor. FUCK YOU BERG! Lagets mamma som gnäller på alla som gör något litet fel har härmed diskvalificerats från att uttala sig om liknande frågor under resten av säsongen. Fuck You Twice
Fotograferingen var den snabbaste i klubbens historia pga den väntande Champions League-matchen på TV. 18 minuter tog det för alla att ta individuella foton samt ett lagfoto. Alla gjorde sitt bästa att skynda på aktiviteten förutom Johan "idol-vega" "körslaget-Vega" Vega som alltid måste göra grimaser, peta folk i örat, sjunga falskt och komma med roliga kommentarer. Om inte fotografen var rasist innan, så är han det definitivt nu. Övrigt om fotograferingen:!
Snyggast: Mr. Rotebro 2010
Tjockast: Fuck You Berg
Hårdast blick: Hagamannen som missade träningen och inte smakat blod på närmare ett dygn.
Kapten: Johan Hedman. Vem annars?
Bäst: Nummer 14. Vem annars?
Gnälligast: Kalle Gnäll. Vem annars? "Seriöst, kan de fixa innebrallor på brallorna eller?!"
Kortast: Biyo på nedre raden bredvid oss långa. Såg ut som Leif Pagrotsky i ett basketlag.
Missa inte kvällens derby på BIPEN klockan 18.30! Kamp utlovas.
Pojkar vill - KILLAR KAN!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar