Enkätsvaren!!

Under mars månd har statistiska centralbyrån utformat en enkät till Rotebros A-lagsspelare(var det du Klöver som gjorde den?) för Rotanbloggens räkning. Det verkar som att vissa spelare inte kunde läsa enkäten (Karlsson fick hjälp av sin matte C-lärare) eftersom de inte har lämnat in sina svar. De viktiga är dock här och här följer alla svar:

Intervjufrågor
1. Nu när Simon ”Sunshine” Thyllander har slutat i laget, vem är snyggast?
2. Om du fick ta med två spelare i laget till en öde ö, vilka skulle du välja då och varför?
3. Vem blir årets positiva överraskning i laget?
4. Vem i laget kommer att bli mest känd och varför?
5. Vem i laget skulle du aldrig låta din dotter dejta?
6. Vem är enligt dig Rotebros största spelare genom tiderna?
7. Vilket är ditt favorit-Christer-citat?
8. Nämn en ”lika-som-bär” i laget (ej Lukas Strömberg och Klas Ingesson)

Johan Vega:
1. Johan Vega
2. Bashar (radio) & nån som kan fixa käk.. Jagge kanske han va ju me i Paradise Hotel så han har lite erfarenhet.
3. Daniel målvakt
4. Johan Vega
5. Skulle aldrig låta min dotter dejta Abbe.. han verkar lite för aggressiv!
6. Johan Vega
7. "Inställd träning"
8. Leal & Saviola, Mbay & Saihou Jagne

Niklas Karlsson:
1. Modellen såklart, Jagge!
2. Freddan och Danne. Freddan är perfekt att ha som "slav" (han är van att vara det eftersom han är det till vardags på sitt jobb) och Danne eftersom man alltid har övertaget mot honom i alla diskutioner, han håller ju på bajen =).
3. Jonte helt klart! Hörde rykten om att han slängde sig på uppvärmingen senaste matchen. Efter att ha tagit sånna stora kliv i början av året så tror jag att allt möjligt kan hända framöver, kanske till och med att han står i mål en träning också...
4. Vega såklart! Man bara väntar på att "idolVega" ska slå igenom!
5. Bashar. (kanske Danne också. Hört för många slag och förnedringssex historier av honom).
6. Rooogeeer!
7. Kom igen nu, du ligger ju till och med efter Bobby.
8. Bashar - Kennedy, LIll Kalle - G. Bale (tottenham) när kalle har längre hår, Lucas och Sebbes pappa - Christer Sjögren!, Kalid - Afonso Alves, Calle Lennerman - Han på kalles kaviar tuben, Per Karlsson (sportchefen) - Rickard Norling, Arne - Tobbe i en annan del av köping =) (gränsfall)


Fredrik Källberg:
1. Den som e klart snyggast e ju bashar!!
2. Dom jag tar med mig blir nog Danne A eftersom han e jävligt törstig å Karlsson eftersom han e min lilla puff
3. Den positiva måste ju ändå vara Freddan, vilken lirare
4. Den som kommer bli mest känd blir nog bashar, han är ju redan känd från helikopterrånet
5. Den som aldrig skulle få dejta min dotter blir bashar igen, han e ju sedan tidigare dömd för våldtäktsförsök på djur
6. Lämnar en blank röst
7." Kom igen nu pojkar, det e bara 10 min kvar"
8. Bashar-Kennedy Bakircioglu, Bobby- Wilson Kipketer, Karlsson-Stifler, Alex W-Rooney, Haga-Haga mannen, Johan Hedman-Patrik Sjöberg



Armin:
1. Snyggast är Jonte
2. Jonte och Abbe
3. Snygga Kalle
4. Johan Vega (porrbranschen)
5. Tyvärr grabbar, ingen
6. Hedman
7. "Lite kvar killar"
8. Kalle Ramsell - Philippe Lahm, Freddan - Daniel Andersson . , Armin - Javier Zanetti, Lucas - Torkel Petersson.

Kalle Ramsell:
1. Jagge
2. Lukas och Sebbe, då kan jag sno deras 300 smoothies som deras mamma kommer att ha gjort åt dom.
3.Lukas Strömberg och Alexander Wiklund, dom två tillsammans kanske kan klara av att göra hälften så många mål som jag det här året.
4. Vega, många talar om Idol men man får inte glömma att han har varit med i ett annat storslaget program på tv4. Körslaget!
5. Bashar!
6. Peter Eriksson, efter beställningen av en kilometer öl. 5 min efter han fått priset som årets spelare.
7."fuck you berg" när Jonte hämtade en boll i snövallen
8. Johan Hedman - André Jeglertz>


1. Jagge no challenge
2. Alex ( för att jag alltid kommer göra mer mål än honom och därför bjuder han på sprit, om det nu finns de där) Vega ( lite musik skulle ju sitta fint)
3. Alexander Wiklund, nej men ärligt så blir de nog Freddan
4. Fuck you Armin. Guinness rekordbok som världens hårigaste man
5. Bashar!
6. Fuck you Berg
7. "Nu blev det sådär dåligt igen"
8. Armin - man med hårig rumpa

Alexander Wiklund:
1. Tight match mellan Snygg-Calle och Jagge. Måste säga lika där.
2. Snygg-Calle och Fuck You Berg. Snygg-Calle hade garanterat dragit till sig brudar även på en öde ö. Fuck You Berg för att då hade det varit mindre konkurrens om brudarna på ön.
3. Jag tror starkt på att alla nykomlingar kommer vara en positiv överraskning till inkilningen.
4. Hagamannen kommer hamna i tidningarna för diverse krogslagsmål etc.
5. Christer Johansson. Lätt spänd stämning vid familjemiddagarna.
6. Fan, det tar emot. Det enda seriösa svaret får bli Johan Hedman på den här. Grattis.
7. "Röda laget, såg ni den här matchen? JÄVLA... SKITSKRÄP!"
8. Johan Hedman - Tobbe (storebrorsan i barnserien Adam & Eva)


Calle Mellström:
1, Jagge
2, Cristian och DF. De verkar vara smartast, helt klart. Då kan de få mig därifrån.
3, Mig själv
4, Målvakts Daniel, Bajaren nr1 kommer att springa in på Söderstadions matta när hans lag krisar.
5, Bashar. Det skulle vara hemskt.
6, Patric Jildefalk, Legendarisk.
7, "HAHAHA FUCK YOU BERG! MOHAHA!"
8, Berg = George Scott

Analys:

Kul att se att så många har tänkt till på "lika-som-bär"-frågan, kul att Snygg-Calle avslöjar sina rasistiska sidor också när han tar George Scott och Fuck You Berg som lika som bär BARA för att de är negrer. Bashar får mycket skit, vilket uppskattas. Lite olika bud på vilka som ska med till ön, men där gjorde junisen Mellström ytterligare en blunder när han väljer DF "...för att han är smartast". Hahahahahaha! Kul att se att öron hålls öppna när Christer öpnnar sin mun och väller ut grodor över planen. Vega verkar bli mest känd eftersom han har både musik- och porrbranschen (sitter du inne på hemlig information Armin?). Jagge har inte bara 17-åriga tjejer som målgrupp, utan verkar fungera väl för 20-åriga män också. Håll i tvålen Jagge, Rotan kan det där med att komma upp i tvåan!

Nästa vecka kommer fan-enkäten ut. Fy vad roligt!

#13

Att skotta snö

Denna vinter har ju milt sagt varit väldigt omild, med dagliga snöfall från början av december till dags datum. Mysigt under julen då glada, lekande barn kunde ses i diverse snöbackar med stjärtlappar och pulkor, och ganska kul till en början att se en förvirrad Mbye försöka förstå vad det är för vitt som faller ner från himlen. Ganska snart stod det dock klart att Gud är en elak jävel (bror till Lasse Muhrén?) som inte vill annat än att Rotebro åker ner till trean igen, eftersom han såg till att det snöstormade VARJE onsdag under hela januari och februari, vilket betydde Bredden runt istället för fotboll på torsdagen och inställd match på lördagen. Kuken! Denna otroliga samling snö som har lagt sig på Skinnaråsen under vintern (rykten säger att vattnet, när snön smälter, kan försörja ett medelstort land i Afrika under tre veckor) har självklart också betytt att Rotans glada gubbar har fått ta ut snöskyfflarna innan varje träning för "Skotträning", eftersom klubben inte antog Lasses förslag om uppvärmning som had kostat en kanellängd och två kokta korvar till de som skulle utföra det. Så här i efterhand känns det som att det hade varit värt det. Denna skotträning har dock skapat diverse olika "skottkaraktärer" som i följande analys ska presenteras. Häng med!

Jonatahan "Fuck You Berg" Berg är den som har tjänat mest på att snön har fallit under vintern. Detta eftersom han då kan bidra med något för första gången under sina tio år i klubben. Med rak rygg och lite för trång tröja traskar han ut först för att börja skotta vilket, enligt honom, legitimerar att han inte slänger sig eller passar rätt en enda gång under efterföljande träning.

Armin Iranpak försöker verkligen göra något gott när han kommer utspringande och tar en skyffel för att börja skotta. Armins dumhet gör dock att han stjälper klart mer än hjälper när han bygger meterhöga vallar på mittplan, vilket får kanslist Juhanni att dra hela finska svär-harangen över hela a-laget. Armin inser då sitt misstag och börjar bygga vallar i straffområdet istället. Dumma fan!

Kalle Gnäll kommer ut ganska tidigt, endast i syfte att gnälla över 1. Snöskyfflarnas tillkortakommande. 2. "Varför har inte Jussi redan skottat bort 50 ton snö som fallit under natten?! Vad gör karln egentligen på dagarna?!" 3. "Seriöst, varför fixar vi inte bara en traktor som tar bort allt?!" 4. Jonathan Berg. 5. "Helvete om inte junisarna skottar efter vår träning!" 6. Vädret. 7. Att strumporna sitter fel. 8. Bashar.

Den största gruppen sitter inne i omklädningsrummet så länge som möjligt för att undvika skotta över huvud taget. Måste se väldigt roligt ut när de byter om, för det kan inte gå snabbt (jag vet inte eftersom jag gör mitt jävla jobb och skottar! Fuck You hard!). Finns nästan alltid någon som är snäll och lämnar över sin skyffel när de kommer ut ändå så de hinner skotta lite i alla fall. Schysst!

Ultras-Danne har inskrivet i sitt kontrakt att han inte behöver skotta. Nummer 14 är för bra för att skotta. De står istället och pratar sexuella erövringar och skriker på Bashar, vilket höjer stämningen. Danne har fortfarande inte förstått Rotebros ekonomiska läge utan kommer varje vecka med nya förslag på träningsmöjligheter á "Vi kanske kan åka till Spanien på träningsläger någon månad. Så här kan vi ju inte ha det!" Vakna för fan Danne!

Haga har under snöskottningen skadat fyra spelare i laget, begravt två i snön och förstört åtta (!) skyfflar i vredesmod.

Kalid har under vintern inte skottat eftersom han inte har kommit förrän tvåmålsspelet satt igång.

Nog om skottandet, något vi förhoppningsvis har gjort för sista gången under denna säsong om inte Fuck You Berg går ut och dansar snödansen. På torsdag är det dags för påskderby mot Bollstanäs. Några svar vi vill ha innan och under den matchen:

1. Kan Rotebro enkelt vinna mot lillebror igen?
2. Kan Bashar inte inte dribbla i idiotiska lägen?
3. Kommer nummer 14 vara bäst på plan för fjärde matchen i rad?
4. Kommer Fuck You Berg eller Klöver få barn först?
5. Kommer Fuck You Berg vinna någon match på PES i veckan?
6. Vad kommer Gnäll gnälla över den här veckan? Planens lutning i förhållande till månen?
7. Kommer Lasse sluta någon jävla gång?
8. Vem blir Hagas nästa offer?
9. Kommer Snygg-Calle dra över någon på studentskiva?
10. Något vi alltid undrar över: Kommer ännu mer hår ha kunnat fastna på Armins rumpa?

Svaren på dessa frågor får vänta tills torsdag, nu är det dags för ännu en måndagsträning. Om inte Cribba är tillbaka tippar jag på keepball och spel idag. Imorn blir det lagfotografering efter träning. Rapport efter denna tillställning kommer på onsdag. Håll till godo tills dess!

/Unge Johan Hedman

Segertåget ångar vidare!

Jahapp, då satt man här igen.

"Skribent" Mattias Åsén (ni vet han som bara skriver en massa tråkiga historiska inlägg som bara han och f.d. rotanspelare över 30 fattar alternativt sågar varje rotanspelare han känner bara för att han själv inte blev något att ha fotbollsmässigt) valde att prioritera flaskan före rotan igår och kunde därför idag inte skriva något referat. Skribent Johan Hedman är i sin tur för stor stjärna för att medverka eller ens närvara vid "b-matcher" och har således ingen aning om vad som händer på söndagar. Nummer 8 får i vanlig ordning göra skitjobbet.

Söndag den 28e Mars.

Vädergudarna bjöd på tandläkarväder och Skinnaråsens "parkering" hade förvandlats till leråker á la regnigt Hultsfred.
I omklädningsrummet käftades det mest om uteblivna spelare i kioskjobbet under helgen (läs. Johan "Snake" Vega och Bobby "Batong" BADANG). Ingesson var ursinnig. Själv välkomnades man till omklädningsrummet på sedvanligt vis; Kliver upp för trappan till omklädningsrummet och hamnar mitt i en konversation mellan Christer och Leal.
C: "Riktigt bra senast, det fungerar bra oavsett vart man slänger in dig."
- Jag kliver in, vilket Christer noterar -
C: "Det är ju inte som Alex, honom kan man inte spela någonstans."
Ingen legendarisk sågning, men den värmer gott ändå.


Nu till matchen.

Uppställning

I buren: Danne "Tröttbajarn" Andersson
Backlinje: Klöver - Bobby Batong - Snake - Hagamannen
Mittfält: Snygg-Calle - Banibal - Leal - Danne "Skyffeln" Nasteski
Anfall: Ingesson - Biyan

Bänk: Lennerman - Sebban - Wiklund

Kanske rotans hittills tyngsta bänk i kilon räknat?
Då har vi inte ens räknat med Fuck You Berg som dubblade totalvikten.

Dagens kapten Leal tog hand om uppvärmningen och rotan var i full gång när ett trött och B-betonat Kungsängen äntrade planen. Det ryktades att deras A-lag hade match samtidigt och Ingesson analyserade snabbt att de såg ut som "ett riktigt jävla brögäng". En vass analys skulle det visa sig. De var katastrofalt dåliga.

Rotebro tar kommandot tidigt i matchen, utan att spela någon bländade fotboll. Vi hade lätt att hitta omarkerade spelare och rullade runt relativt ostört, även högt upp i banan.
Första målet kom tidigt, Ingesson bröt sig loss på kanten och lossade ett skott som keepern inte lyckas hålla och Nasteski är påpassligt där på returen. Den här gången utan att bråka med några snöskyfflar.

Ingesson var för övrigt på ruskigt fint spelhumör idag, rev och slet och kom till farliga lägen gång, på gång, på gång. Målstatistiken för dagen skvallrar dock om att 2010 kommer bli lika giftigt som föregående år då Klas dundrade in hela TVÅ kanonstrutar.

Efter en sömnig första halvlek blåser domaren till slut av. Undertecknad missade halvtidsgenomgången då det verkade roligare att träna på träbenstillslag med resten av bänken än att lyssna.

Andra halvlek fortsätter lika sömnigt och det händer inte mycket i själva matchen som är värt att föreviga. Ingessons mål är det enda undantaget. Vi nämnde tidigare Ingessons desperata försök att spräcka nollan, detta pågick såklart även i andra halvlek. Kvällen innan matchen berättade Klas för mig att "Imorgon ska jag fan göra mål. Jag ska vara så jävla självisk, jag ska inte passa en enda gång förrän den sitter". Jo tack.
Efter MYCKET om och men lyckas Klas ännu en gång slita sig loss och den här gången klippa på ett kanonskott utan dess like. Det ekar förmodligen fortfarande på Skinnaråsen i skrivande stund.

Inte.

I själva verket träffar Klas 30cm konstgräs och 2cm boll. Med knapp styrfart rullar bollen mot Kungsängens keeper. Klas vänder sig om i vrede. "FAN! DET ÄR SÅ JÄVLA DÅLIGT!" Denna vrede (som i höstas resulterade i en månads avstängning som snart drabbar Klas) skrämde förmodligen livet på keepern som frommt sätter fart på bollen så att den orkar i mål. Efter slutsignalen kommer keepern fram till Klas; "Du borde fan bjuda på en öl för den där".

Annars är det som sagt inte mycket i själva spelet i andra som är värt att ta upp. Så vi skiter i det.

Matchens Kung på plan är Ingesson med ovan nämnda motivering.

Matchens Kung utanför plan är utan tvekan Christer som är på strålande humör för dagen. Det skojas friskt (ofta på andras bekostnad) och det berättas historier om tveksamma beslut som att slänga in två extra spelare på plan i träningsmatcher. "Jag frågade ju domaren igår, han hade inte märkt någonting om vi slängt in två till".

Christer står också för ett gyllene ögonblick när Ingesson ska bytas ut i början på andra halvlek. Detta sker innan han gjort sitt mål. Christer står redo med avbytare som ska in när Klas tar emot boll på vänsterkanten och driver förbi sin back som följer med vid sidan. Precis innan Klas ska trycka förbi och sätta dit den vrålar Christer "Sätt dit den nu! FÖR DET ÄR DET SISTA DU GÖR!"
Blev det mål? Nä.

Christer är lika briljant när det är dags för Ingesson att bytas in igen. Undertecknad byttes in i början på andra har bara spelat 10 (förvisso bedrövliga) minuter när Klas annonserar att han vill in i matchen igen. Med Lukas vid sin sida frågar Christer retoriskt "Jaha, vem ska vi ta ut då?"
"Ta ut Alex!" svarar Klas som ett passande skämt.
Christer skrattar till. "Hahahaha nej, det kan vi inte göra... eller?"

Tröttbajarn har en riktigt tråkig match och såg mest ut att frysa och tänka på vad nästa helg ska bjuda på i krog-väg på sin position i buren. Andra halvlek bjuder på ett skott MOT mål, inte mer. I omklädningsrummet efter matchen glänser han dock till.
Kungsängens högerback kom förmodligen direkt från krogen, något som inte bara märktes på en halvdan matchinsats utan också på grund av att karln fullkomligt osade alkohol. När jag och Snygg-Calle diskuterar detta brister Danne nästan ut i gråt "Lyllo honom! Han fick ju i alla fall vara packad!".


Trots att matchen i sig är tråkig så är en vinst alltid en vinst.
2-0 i slutresultat ger oss 24-6 i målskillnad på fem matcher.
2010 ser ut att bli ett underhållande år för blåröda supportrar.

Nu har vi bevisat att vi är något att räkna med mot lättare motstånd. Viktigt att vi håller oss ödmjuka inför tre tuffare matcher nu innan säsongen. Ingen skit nu!

Gästskribent Wiklund tackar för sig, signar ut och skickar ut detta referat hemtenta-style. Kvart i tolv natten innan det är för sent.

Seger mot Spånga efter snabb vändning

Efter mycket skit och uselt spel låg Rotebro under med 2-0 efter en katastrofal första halvlek. Med lite hjälp av domaren, ett dåligt Spånga och arton byten lyckades till slut våra rödblåa pojkar vända och vinna med 4-2 innan en Spångaskada satte stopp för masakern i 75:e minuten då matchen avbröts för ambulansentré. Ännu en vagn kan alltså kopplas på försäsongssegertåget, trots kylan i kupén...

Skribent Åsén var sen (som vanligt) och missade de inledande 3 minutrarna. För en gångs skull hade Unge Tunge hållt sig kall och valt att vänta med att starta målfabrikationen tills bloggens ögon var på plats. Väl där, lät underhållningen på plan trots allt vänta på sig. Rotebro ställde upp med följande lag i en klassisk 4-4-2:

Burväktare: Bajen-Danne
Försvarslinje (från höger): Nisser, DF, Bashar, Mbye
Mittfält (fr. h): A WiklundH, Kalle Gnäll, Karlsson, Elvis Iranpak
Strikers: #14 Källberg, Unge Tunge Långe Trånge Gamle Johan Hedman

Bench: Mr Rotebro, Ingesson, Leal, R. Kalid

Klacken: Mackan Mårtensson, Steven G + far, Fuck You Berg + fru, Wilton Berg, Peter "legenden" Eriksson med familj och undertecknad

Spånga IS, som förra säsongen ramlade ur 2:an, ställde upp med ett ganska homogent ungt lag med många kompetenta men inga exceptionella fotbollsspelare. Gästernas spelidé avslöjades ganska snabbt då två-pass-sen-långboll sällan överraskat någon svensk publik. Rotebro började matchen med att äga något mer av bollinnehavet, för att ganska snabbt imponeras av motståndarnas geniala spel och själva anamma upplägget. Passningarna var långsamma, mottagningarna stela och tålamodet litet, varpå långbollen upp mot #14 och Unge Tunge blev mer regel än undantag. Efter mycket konstruktivt gnäll om att droppa långbollen, oftast från den för dagen mycket starke Nicke Karlsson, så försökte vi istället anfalla utmed kanten... bara högerkanten. Ettrige Nisser följde ofta med upp och snackade till sig många uppspel i bästa Gustén-anda, ackompanjerad av WiklundH som för dagen förpassats till högerflanken. Anfallen var dock omständiga och inläggen droppade nästan uteslutande ner med snö på mot ett samlat Spångaförsvar och ett stillastående Rotananfall. Istället försökte vi emellanåt hitta inspel via mitten genom den annars så slingriga Kalle Gnäll, som gjorde sin sämsta match genom tiderna och smått nonchalant tappade många bollar på mitten.

Håglösheten och ett tråkigt motstånd fick våra kära rotanpojkar att se oinspirerade och slöa ut. Med undantag för någon kontring, regisserat av Unge Tunge i samspel med #14 fram till Armin som nästan kunde hänga, så var det en totalt värdelös första halvlek. Mot slutet av första började Spånga ge sig på ett djärvt kortpassningsspel på offensiv planhalva som resulterade i några halvfarliga anfall där det farligaste hade varit mål om inte Bajen-Danne gjort en grym enhandsräddning. Tyvärr fick Danne storhetsvansinne efter detta och gav bort ett ledningsmål till gästerna genom att missa en mottagning på tillbakaspel så en Spångastriker kunde pissa in 1-0. Anfallet senare hinner vi inte med överflyttningen på vår vänstersida när Spånga gör 2-0 på ett fint halvvolleyskott vid bortre stolpen. Kort därefter satte domaren pipan i munnen och gjorde slut på 45 pinsamma minuter.

Bäst i första halvlek:
1. Wilton Berg! Han började med att smöra sig till undertecknads ramlösa för att hälla ut halva flaskans innehåll över gallonisarna. Därefter lockade han till sig merparten av publikens uppmärksamhet när han åkte pulka på rumpan nerför snövallarna runt planen. När vi försökte titta på matchen emellanåt och lämnade honom obevakad var inte sen att storma planen. Hade fyra gånger fler attacker från högerkanten (och dubbelt så farliga) än Alex. Fuck You WiklundH!
2. Markus Mårtenssons historia om livet som autografjägare. Som 10-åring försökte han fixa autografernas Rolls Royce; signaturen från Skilda världar-stjärnan Bengt Dahlqvist, a.k.a Daniel Toivonen. . Det gick inget vidare. När Markus tog mod till sig och frågade svarade Bengt ödmjukt "tyvärr grabben, jag är på semester"...

Tankar i halvtid:
- Vad säger Christer i omklädningsrummet? E G E N T L I G E N
- Om Lukas Ingesson och Jagge "Mr Rotebro" Lindvall kör samma teamwork på planen som vid blåstömningen nere vid hörnflaggan kan det bli bättre i andra. Mycket bättre...

Så till den andra halvleken. Känslan inför den var ärligt talat ganska sansad. Det må låta märkligt och kaxigt för en utomstående, men jag kände bara "lugn, vi klarar detta". Känslan påminner lite om när man spelar Fifa 10 mot Unge Tunge Trånge Hedman, man vet att man inte behöver ta i förrän det står 0-3 och Glenn Hysén börjar kommentera ens "usla försvarsspel". Nu var dock 0-2 en realitet och det var dags att börja rulla boll snabbare. Första 7-8 minutrarna var i princip lika värdelösa som första halvlek. WiklundH, som kvällen innan hade suttit uppe med polarna och skrytit om sin vänsterfot med citat som "jag kan slå höga, långa, trånga, låga och flacka med vänstern", hade klivit över på vänsterflanken för att bomba inlägg. Inläggen lös dock (till skillnad från på Rotanbloggen) med sin frånvaro. Istället tyckte domaren att Rotebro IS FF kunde behöva lite hjälp på traven och utdömde en minst sagt diskutabel straff. Spångas kanske bästa spelare (inte särskilt bra) klappade Armin försöktigt i ansiktet med en mjuk armbåge och fick för det gult kort för elbowing + gult kort för snesurr = OUT. Straffen togs av Kalle Gnäll som fortsatte matchen i samma usla stil genom att passa kryssribban. Kommande 5 minuter var en uppvisning i könsordsyttranden och en gång för alla kunde det konstateras att den gamla "nolltolerans-regeln" är död och begraven. Död och begraven var även Kalle Gnäll som byttes ut efter ca en timmes spel. Med sig tog han Nisser, WiklundH och DF. Efter detta såg laget ut som följer:

Bajen-Danne
Ingesson, Mbye, Bashar, Leal
Källberg, Kalid, Karlsson, Jagge
Unge Tunge & Armin

Någonstans i allt detta startade vändningen. Innan bytena hann DF bidra till att Spångaspelare fick både arm och knä krossat och blev liggandes utanför plan (rotanbloggen beklagar), Armin hann kvittera efter retur på ett skott från Karlsson och eventuellt hann Johan kvittera till 2-2 genom att precis som vanligt komma farandes till höger i straffområdet, skottfinta sig inåt och lägga in den i bortre med vänstern. Därefter började Rotan spela den propagandafotboll som vi vet att vi kan. Mr Rotebro gjorde ett lysande inhopp med minst sju grymma smekande passningar och lite gnäll på Leal och Armin för uteblivna passningar. Leal visade fina intentioner med ett offensivt ytterbacksspel, Kalid hotade i djupet några gånger och Ingesson var fantastiskt stark och rivig på den plats där bloggen i konkurrensen tycker att han hör hemma (se Seb Larssons roll i landslaget-resonemanget).

Ledningsmålet från Armin var en riktig pärla. Armin, för dagen i en fantastisk Elvis Presley-frilla, tog emot bollen med sina vickande höfter, tog några snabba steps i sina Blue Suede Shoes och borrade in den i bortre stolpen som en riktig stjärna, Rock n' roll, 3-2 och ridå för Spånga. Ett skrattande Rotan kunde sedan defilera in i mål. Man lät Bashar dribbla som sista man, man lät Bashar göra 4-2 på hörna och man lät domaren avbryta matchen en kvart för tidigt för att ge plats åt en ambulans som skulle eskortera den skadade Spångaspelaren. 20 bra minuter var allt som behövdes och precis som på Fifa är det alltid bästa laget som vinner... Fuck you Hedman!

Bäst i andra halvlek:

- Att lyssna på Spångas utvisade spelare som snackade om hur usla Rotebro var. Med tanke på att han stog och ensamduschade under Rotans upphämtning så förstår jag honom, men ändå alltid lika härligt att höra en bitter förlorare hävda att motståndet var ännu sämre. Hans kamrat tyckte att Spånga gjorde "en grym match"...

- Markus Mårtensson kvinnoresonemang out of the blue: "Man kanske borde gifta sig med en ful brud.. Förhållanden är jobbiga ju snyggare tjej man har och äktenskap måste vara skittufft. Det får nog fan bli en ful brud så slipper jag oroa mig..."

- Kaffet. Bra skit för att vara bryggt av en flicka vars fotbollstränare inte dricker starkare dryck än varm choklad.

- Den gemensamma sågningen av Kalle Gnäll tillsammans med dennes föräldrar

- Kalles straffmiss

- Mötet med en pojke från min och Alex fritidsgård...
Pojken: "Jag visste inte att Alex spelar här"
Jag: "Han spelar inte så mycket, nu sitter han ju på bänken..."
P: "Aaa i o för sig. Han rörde ju aldrig bollen, sprang bara omkring och puta med bröstet..." Fuck you Wiklund...

- Recitationen av Christers peppande ord innan match. "Aaa Johan i dag är du lagkapten. Förra gången var det ju Alex... det går ju inte." Christer upptäcker då att en nyklippt Alex råkar stå bredvid, och man kanske förväntar sig en pudel men istället "Eh, jaha. Å hur fan ser du ut i håret?" Fuuuck yoou W-i-k-l-u-n-d-H!


Sämst overall

- Allt i första halvlek

- Att Johan gör mål på skottfinten, det förtjänar du fan inte.

- Skinnaråsen. Grymt att snön är bortskottad från planen... 30 cm.

- Kalle

- Bara Johan gjorde veven... efter tjat!


/M Åsén

Yngst i mitten!

Kvadraten. A minut to learn - a lifetime to master. Reglerna är enkla: "ingen skit nu", så slipper du springa runt och jaga boll. Om du nu hamnar där, håll ihop benen för i helvete!

Övningen uppfanns av så kallade bullys (mobbare på svenska) i den engelska staden Newcastle i början på 30-talet. När de hade tråkigt tog de den fulaste ungen i skolan och kastade runt hans ryggsäck mellan varandra, stående i en ring (oklart om tunnelregeln fanns redan då). En fotbollstränare såg detta och tyckte att det såg riktigt roligt ut så han tog med sig övningen till sitt lag där han ändrade reglerna till hur de ser ut idag. Under tiden har samtliga lag i världen tagit till sig denna förnedrande lek, från åtta år och uppåt.

I Rotebro, precis som i alla andra lag, börjar yngst i mitten. Påfallande ofta är Alexander Wiklund yngst. Lika ofta är Alex ensam om att tycka att vi ska fortsätta kicka, med orden "Vi hade ju så trevligt". Ingen har hittils lyssnat på Alex. Kalle Gnäll kommer ofta ut efter att kvadraten har börjat, vilket startar det eviga försöket att bli inspelad, vilket innebär att få bollen innan man har blivit upptäckt av den som är inne i mitten. Annars ska den som kommer sist börja jaga. Att spela in Kalle gör en lite ambivalent beroende på vem som är i mitten. Är det Fuck You Berg eller Bashar är det självklart att spela in Kalle. Samtidigt är det väldigt roligt att höra Kalle gnälla om man avslöjar honom. Ett vanligt scenario är att den inspelade blir så uppspelt att han missar första passningen och ändå kommer in i mitten direkt. Vissa spelare har en sådan status att de inte behöver bli inspelade för att undvika mitten. Lagkapten Strömberg är ensam om detta i Rotebro. Respekt!

Kvadraten har en mängd olika spelartyper. Här är några av dem:

Han som bor i mitten pga sin uselhet: Jonathan Berg. Är alltid med från början och slipper då mitten från början (vi brukar köra biologisk ålder och där är Jonathan med sina 34 år äldst), men kommer snart in efter att ha försökt passa med en av sina vänsterfötter. Går sällan. Man skulle kunna tro att med så många timmar som han har tränat på att vara inne i mitten så är han också väldigt bra på det. Det är han inte. Under kvällens träning tog dock Bunny över denna mindre smickrande titel när han var inne tolv gånger innan uppvärmningen startade. Nytt klubbrekord!

Han som har tränat hela livet för att undvika mitten: Jacob Lindvall. Har under sina tre år i klubben aldrig varit i mitten. Med känsliga yttersidor, sulor och klackar leker han kvadraten som ingen annan. Alltid en touch. Ska delta i kvadrat-vm senare i vår i Ryssland.

Han som ALLTID försöker tunnla: Lukas Strömberg. Lyckas i snitt var hundrade gång och går då och duschar och byter om igen. Har en hög närvaro i mitten eftersom alla vet vad som gäller när Ingesson får bollen. Kör med mottot "det går alltid att tunnla, håller de ihop benen måste man bara skjuta hårdare. Mycket hårdare".

Han som går in i mitten trots att han inte ska: Jonathan Berg. Ingen har gjort det tillbaka på honom. Känner att han ändå ska dit snart igen så det är väl lika bra att gå in.

Han som ingen vill ska hamna i mitten eftersom det anses farligt för oss utanför: Mathias Hagman. Fullföljer alltid. Hans specialitet är att, efter att man slagit undan bollen, dra med dobbarna över ens fot så att man går hem med blå naglar. Nisser senaste offret under dagens träning. Borde sitta i fängelse.

Han som passar precis så löst så att han räddar sitt eget skinn, men sätter någon annan i skiten: Sebastian Strömberg. Sluta upp med det för i helvete!

Han som vägrar gå in i mitten: Abdulmasih Keriakes. Har enligt honom själv inte slagit ett felpass på tre år. Stor humor när han menar att Armin ska slänga sig efter bollen eller att Karlssons passning för tre vändor sen var lite för studsig och att han istället borde gå in i mitten. Grek.

När det är två i mitten finns det lite olika taktiker. En vanlig är att låta kompisen göra jobbet och själv "täcka yta". Fungerar ofta bra tills kompisen upptäcker detta och också övergår till att täcka yta. Då kan man få vara där tills Fuck You Berg spelar fel. Kan gå snabbt. En annan klassiker som Pagge införde i klubben är att springa motsatt håll mot varandra. Två gånger per varv möter man varandra och det är under denna korta period som bollerövringen ska ske. Fungerar överraskande ofta, vilket antagligen beror på bristande fokusering från övriga deltagare.

Det värsta man kan vara med om i mitten, bortsett från tunneln, är att bli "varvad", vilket innebär att bollen går från spelare till spelare i ordning ett helt varv medans man i mitten springer som en idiot efter. Ofta går den inte ett helt varv eftersom Lukas försöker tunnla den i mitten när han får bollen. Idiot!

Det finns mycket mer att säga om denna fantastiska övning, men det får bli en annan gång. Nu lite anekdoter från veckan som gått:

- Abdulmasih Keriakes skadade sig alvarligt på träningen i måndags och fick "ett trött myggbett" på vaden efter att det blåste lite för mycket motvind mot den tuffa greken. Kunde dock träna för fullt under kvällens träning.

- Haga stod i vanlig ordning för ett överfall i tisdags, denna gång var det Jagge som fick sig en lufttur tre minuter efter att bollen spelats undan. För ovanlighetens skull skadade sig dock Haga mest. Fuck You Hagman!

- Daniel Nasteski stod för den grövsta missen i klubbens historia när han missade öppet mål från åtta centimeter och dessutom snubblade in i snöskyfflarna. Vågade inte komma på kvällens träning.

- Kalid fick sig en känga av Christer för att alltid komma sent. Fuck You Kalid!

Match både lördag och söndag i helgen, vi börjar på lördag hemma mot Spånga IS med den okristna matchtiden 11.30. Kom och heja på glada Rotan!

#13

Dennis "von Vettets" drömelva!

Världens bästa elva, enligt den självutnämnda legenden Dennis ”von Vettet"

För alla som av oförklarlig anledning inte känner till Dennis "från Vettet" Von Watzer så kan redaktionen berätta att denna stiliga karl har stått för den mest skadebenägna karriären i Rotans historia. Med en käke av glas och ljumskar känsligare än kroppens övriga erogena zoner tillsammans så var han en av de första "sociala spelarna" under Christers era. Karriärens höjdpunkt var (utöver dansstegen på Hotell Roslagen i Norrtälje) en avgörande strumprullare mot Torstens lärljungar 2005. Rotanbloggen är djupt rörda över denna legends bidrag till "tidernas elva"...

Efter diverse påtryckningar efter fler ”Tidernas elva” så följer härmed en elva värd namnet.

Men som jag förstått det så kan inte en spelare få axla alla roller i denna trupp trots total dominans på samtliga positioner, därför är denna version en aning förändrad från att ursprungligen bara bestått av ett enda namn:

Mannen, myten, legenden och den saknade vännen

Ararad ”Arris” Wartanian

R.I.P

Men här följer då den elva som framtvingats ur ”Von Vettets” arkiv, i den något, för Rotan, ovanliga uppställningen 4-5-1 + 7… :

Och jag varnar redan nu för att jag går ”all in” på att göra världens hittills läääängsta blogginlägg (tänk roman och sätt undan en hel kväll innan ni börjar läsa)…

Målvakt :

Per Ek.

En spelare som alltid höjde stämningen i laget med sin blotta närvaro, alternativt drog ner oss alla riktigt i snuskträsket med oändliga historier om sexuellt tveksamma erövringar och äventyr som Indiana Jones skulle vara avundsjuk på.

Med reflexer och vighet som ett sönderrostat kylskåp så förbluffade han dessutom motståndarnas blixtsnabba forwards som fann att Per faktiskt KUNDE göra makabra räddningar på linjen – OM han fick bollen i magen.

Denna skribent är dessutom tacksam att jag fick dela gräsmatta med Per Ek eftersom jag då stolt kunde spatsera i mål NÄST sist på löp-övningarna. Hatten av för det !

När Per dessutom plockade fram sitt alter ego Yngve Rush fanns ingen hejd på bolltrolleriet. Allt som oftast trollade han så effektivt så han själv blev förvirrad.

Högerback:

”Hagamannen”, a.k.a KUNG Mattias Hagman

Den pojke som snabbt växte upp till man för att senare passera alla män och bli über-man.

Helt omöjlig att passera med båda hälsenorna i behåll för såväl motspelare som lagkamrater under träningarna. Och denna brutala misshandel av allt som kommer i närheten utför ”Hagamannen” utan att en endaste svettpärla formar sig på hans bebislena panna.

Dessutom minns många av oss ett träningsläger i Norrtälje då han bjöd på stor show i form av sång och….tja….”dans” är ett starkt ord i detta sammanhang, men låt gå.

Mittback 1:

Mattias ”Pirre” Pirman

En riktig fadersfigur som med självklar pondus och ett gnälligt påhejande bakifrån axlade rollen som kapten under mången match med bravur. Flertalet utmärkelser som årets spelare talar sitt tydliga språk.

Snabbare än blixten och alltid på rätt plats vid rätt tillfälle var han en klippa att luta sig mot för samtliga medspelare, och en bergvägg att stoppas mot av motspelare. Om han bara kunde varit lika helhjärtat intresserad av att fortsätta utvecklas på den gröna fotbollsplanen som på den gröna greenen så kunde han kanske blivit något riktigt vasst så högt i seriesystemet som….i div TRE…ish !!!???

Mittback 2:

Pagge Pagling

Som den fulländade artist han är så får han här stå med sitt artistnamn, eftersom många troligtvis inte känner till namnet hans mor gav honom – Thomas! (Rullgardina Krysmynta Efraimsdottir Olazabal Rodrigez Jesus Maria Navarro Ortiz…Joder!)

En man som på egen hand uppfann hoppnicken där bollen träffar mitt på huvet precis när fötterna återvänder till gräset efter den makalösa luftfärden på hela 10 cm, och dessutom gjorde kicktävlingar till ren underhållning där BARA benskyddsträffar accepterades.

En klassisk sång- och dansman som på äkta karolinermanér en gång per match accelererade från 0-100 på 16 sekunder, och ”tokrusade” från backposition till spjutspets för att chocka såväl medspelare som publik (rykten från flertalet rotansupporters säger att Pagges normalt mycket korta hår plötsligt växte ut till en gedigen hårman vid dessa tillfällen, och att dessa anfall ackompanjerades av säckpipemusik och grottmannaskriket FREEDOM !!! ).

Dessutom är han den enda spelaren i historien som slukar en hel trippellinbakad familjecalzone i fyra tuggor på 6,8 sekunder och till råga på allt en hejare på franska – säckatör och ”de fuff” är bara några av denne gigants fantastiska trademarks i den franska språkskolan.

Vänsterback:

Calle Gustén

Mannen som hela sin karriär levt efter devisen – ” två halvdåliga fötter är bättre än en som är bra”. Med nästan ett decennium i A-laget bakom sig har nu denne levande legend packat väskan för nya äventyr, men vi minns alla vem mannen med hårfästet är. Så många nickdueller som Calle hann vara med om inom Rotebro lämnade tydliga spår. Lite som Salming….fast utan macho ärr i fejset. Kanske snarare som Ingemar Stenmark…eller Lasse Kronér när man tänker efter…

Han ställde ALLTID upp både för A-lag OCH B-lag och lämnar ett tomrum efter sig där han nu med största sannolikhet ”hemmatränar” lille dottern i Törebodaskogen (för övrigt en lite för söt liten tjej för att vara Calles….men det får vara nåt mellan hans fru och honom).

Högerytter:

Peter ”Kycklingklubban” Eriksson

En man som spelar fotboll lika bra vaken som medvetslös. Alltid på plats, alltid bra. En av dom roligaste människor man kan göra en helkväll med och mästare på oneliners.

Om man på fotbollsläger i Kristianstad slänger mobilen rakt ut i natten efter ett ganska högljutt….”samtal”…med flickvännen, förtjänar man en hedersplats i denna skribents all-time-high. PUNKT!

Innermitt 1:

Mohammed ”Momo show” Musa

Att stillastående slå 40-meters krossbollar till tåspetsen på framrusade medspelare är en baggis om man odlats fram i ett äkta genetiskt doktor Mengele-lab i Afrika. Att man dessutom har samma blod som kenyaner som vinner maror titt som tätt betyder bara att man KAN springa HELA tiden – inte att man MÅSTE. Momo show bjöd på stundtals lysande dribblingar och total förnedring av motståndet, för att i nästa stund få hybris och högljutt totalvägra att betala medlemsavgiften ”eftersom Christer har sagt att jag slipper”…

Innermitt 2:

Lars-Eric ”Larsa” Sandwall

Ännu en stor talang som gjorde sina bästa insatser som pappa till alla barnen under sina sista år i klubben. Jag väljer här att helt nonchalera Larsas framgångsrika tid i div 2 klubben Värtan eftersom det då inte hände nånting kul överhuvudtaget, enligt säkra källor.

Larsa var en spelare med is i ådrorna oavsett om han lugnt lufsade omkring på mittplan med bollen klistrad mot foten, eller om han kom glidandes tvärs över gräset i 180 knyck och kapade allt i sin väg. ”Det är ju bara fotboll”, kunde man få höra när han borstade gräset från pannan på en krossad motspelare – eller lagkamrat för den delen! ”Det som inte dödar, det härdar” är ännu ett citat från en man som förespråkade total jämställdhet - ”Om nån står ivägen får dom skylla sig själva, oavsett om dom spelar i mitt lag eller det andra”.

Oavsett vad så är han flera gånger vald till årets spelare och ska därför ha en given plats i detta lag.

Innermitt 3:

Janusz Godziszewskij, eller hur faan det nu stavas…

(Han får skylla sig själv om det blir fel om man heter nåt så sjukt polskt så inte ens polacker kan stava till det.)

Rotans största diva genom tiderna ( i tät kamp med Robban Babic). Steget från polska landslaget? till svenska div 4 är tydligen inte jättelångt. Likväl hade Hårfager en viss trolleritalang och en särskilt uttalad ”killer instinct”, något som rotans egen internationella talangscout Lasse Muhrén gärna berättar om….och om…och OM…igen…

”Den ständige skruvdobben” (såväl konstgräs som grusplan beträddes med 2 decimeter långa dobbar av svenskt…eller det kan ju förstås ha varit POLSKT stål) bjöd dessutom på nåt rotan aldrig sett röken av varken innan eller efter hans korta tid i klubben – en polskt agent/mental coach/marknadsansvarig som supporter! Något jag varmt rekommenderar till samtliga svenska idrottsklubbar.

Vänsterytter:

Ararad ”Arris” Wartanian

Den absolut ofarligaste och vänligaste människa som någonsin satt foten på rotans gröna matta. Alltid glad och ALLTID med långkalsonger, förgyllde han inte bara rotans vänsterkant med ett bländande kunnande i väggspelens underbara värld, utan vi minns honom kanske ännu mer som en vän utanför planen.

Han var en ur ”den andra vågen” från Sollentuna som inte var rädd för att böja sig efter tvålen och dessutom gärna ställde upp för sina lagkamrater då ryggen behövde skrubbas. Detta senare påstående kan ha legat till grund till dom lite yngre förmågornas ovilja att överhuvudtaget duscha på Skinnaråsen, men det är DERAS förlust. Arris var JÄTTEBRA på att skrubba ryggar och gjorde det gärna med ett leende precis som han ställde upp på allt annat man bad av honom (å nu vet jag att vissa sjuka individer osökt associerar till diverse hårdporrscener á la gay som dom laddat ner på pappas dator där hemma, men här syftar jag enbart till hans medmänsklighet och stora hjärta).

Arris var och kommer för alltid vara en av dom ödmjukaste människor jag haft nöjet att kalla för vän och han kommer för alltid vara saknad.

R.I.P

Forward:

Johan ”Joey Killer” Hedman, a.k.a : Unge…Tunge…Johan Hedman

Kanske den mest självklara spelaren att vara med här. Den största talangen jag haft nöjet att spela tillsammans med och med ett större Rotan-hjärta än dom flesta så får han min röst for the presidency till hösten. Om man har talangen och tillfället att spela på avsevärt högre nivå än vad Rotan klarat av hittills, men väljer att stanna kvar, så är man i sanning en ÄKTA rotanlirare. Det faktum att han i verkligheten klarar av att göra precis allt som han gör när han fuckar Jonte Berg i PES är inte bara en vandringslegend bland förorts-kidsen. Men eftersom han precis som ”Tjock-Ronaldo”, hånglat upp en fotboll i sängen varje kväll sen hans sista blöjbyte firades (2003), så är det inte konstigt att han har en nästan magisk kontroll av läderkulan.

Nu följer en noggrant utvald avbytarbänk, av respekt för dom som snubblat på mållinjen till denna trollbindande elva.

Bänken:

Coach: Christer Johansson

Det självklara valet i brist på andra riktiga coacher (no disrespect till Larsan).

Har sedan ankomsten till Rotebro förklarat hur fotboll ska spelas med högljudda suckar och stön från sidan av planen, varvat med diverse svordomar och NEJ ! så fort nån råkat göra ett misstag på planen. Ett seglivat rykte säger dock att han vid ett tillfälle gjorde ”Brolin-snurren” och utbrast ”Så ja pojkar ! DET DÄR är fotboll” efter ett osedvanligt lyckat anfall som resulterade i ett av målen på hösten 2008.

Ett plus i kanten får han dessutom för dom oräkneliga anekdoter man kan dra ur Christer när han fått i sig ett par glas….”saft” (läs censur!!). Då kan det ramla ur alla möjliga påståenden om precis ALLA som haft professionell fotboll som yrke, från Gubben Nordahl till Svennis kapas vid knäskålarna när herr Johansson får upp farten.

Lagledare:

Lasse Muhrén

Aldrig har en människa lagt ner så mycket tid och energi i detta A- OCH B-lag genom åren och det har tyvärr satt sina spår på den numera 437-årige farbrorn från ”Norrland”.

Lasse har i flera dussin decennier varit allt från gräsklippar-man till strump-tvättare, från lagledare till omutlig bödel. Innan dessa hundratals år av Rotan-tjänst har han dessutom vunnit SM i bandy typ 17 ggr, anlagt flertalet kompletta 18-håls golfbanor i PGA-standard helt för hand samtidigt som han bott utomlands halva åren efter att ha räddat livet på nån spansk snorunge och fått en lägenhet i San Agustín som tack.

Men det vi alla minns som Lasses främsta bedrift inom Rotan är ändå dom oräkneliga utländska talanger som Lasse scoutat fram på sina resor i Europa. Det var ju trots allt Lasse som ordnade så den ofattbart talangfulle Frank ” the Tank” gjorde oss sällskap på grusplanen under vinterträningen ett år. Han hade ju ett väldokumenterat förflutet i dom högsta ligorna i Frankrike vilket helt klart syntes när han snubblade omkring med oss på isblandat grus (han var ju inte van att spela på grus…stackarn…).

Bänknötare 1:

”Lill-Kalle” Ramsell

Hamnar som 1:e man på bänken ENBART för att det nånstans i FIFA´s regelbok står att man bara får ha 11? spelare på planen samtidigt i fotboll. Rotans egen lille tripod har vuxit till sig på senare år och har valt att lägga merparten av sin låga tyngdpunkt i sitt 2a stödjeben. Detta har fått honom att bli riktigt stabil och svårflyttad även för muskelmonster som Chad och han har lärt sig att utnyttja sin hela ”längd” i sina dribblingskonster som han varvar med att skalla motståndare i knävecket.

Lille Kalle är dessutom tack vare sina två stödjeben en tvättäkta frisparks-specialist med många ”rökare i krysset” under karriären bakom sig.

Bänknötare 2:

Rickard ”The Dick” Pettersson

En äkta avbytartalang som med klockrena one-liners förgyllde tillvaron för dom stackare som hellre var på planen än på bänken. Rickard däremot var lika nöjd ändå eftersom han fortfarande var på väg HEM efter en helnatt på Club Mera….varje lördag! Osedvanligt talangfull huvudspelare som under sina sista år på gräset ALDRIG förlorade en nickduell. Att han sen efter dom vunna duellerna ALLTID slog en smörpassning med bredsidan 5 meter bredvid sin medspelare är en helt annan femma.

Rykten säger också att denne ”Mr Dick” under ett läger i Nyköping blev belägrad själv, av en medspelares ex !...i vår gemensamma och o-låsbara dusch !! Stående ovationer för detta.

Bänknötare 3:

Jonathan ”Fuck you” Berg

En av dom som snubblade på mållinjen till den ordinarie elvan. Endast slagen av det faktum att Per Ek´s alter ego Yngve är en vassare anfallare än Big Daddy Berg och därmed tar platsen på fler meriter. Alla vet vi att Jonte är en ”bättre” målvakt, trots att han är neger. Han kan ju iaf slänga sig åt ETT håll….ibland.

Det faktum att han under flera år var den ENDA negern i laget satte sina spår då Jonathan valde att bli ”Poshig” snobbsvenne istället och negerposten togs över av han som ser ut som en 35-årig hippeti-hoppare. Ni vet vem jag menar…just det – Alex Wiklund !

I ärlighetens namn bör det sägas att Jonte säkrade sin plats på denna ”giganternas bänk” när han efter flera års tjat till slut fick kliva på därhemma och började avla av sig framtida talanger. Vi lider med hans sambo som till slut gav upp…

Bänknötare 4:

Marcus Larsen

Världens absolut vitaste och obrasilianske brasse. Trots detta förtjänar han en plats bland giganterna eftersom han är just det – en BRASSE! Kan stundtals glänsa med lite tekniska nummer, framförallt innan träningar då han och Peter gärna ställde upp 2 timmar innan och tränade långbollar. När träningen väl satt igång verkade Mackans energi snabbt ta slut om han missade en endaste målchans följt av i princip alla könsord som finns i ordboken…och några egna hemsnickrade varianter som Mackan själv spontan-hitte-påade på plats.

Riktigt jobbig för backar att möta eftersom han kunde stå och flörta med några indie-brudar och lyssna på Kent inne på söder när ett inlägg slogs från kanten och ÄNDÅ var han först på bollen vid straffpunkten. Slås i detta hänseende endast av Patrik Ström som förmodligen har världsrekord i 50 meter hemjobb. Varken Patrik eller Mackan har kunnat klockas på denna sträcka eftersom funktionären som skulle sköta klockan inte hann trycka på startknappen innan båda gossarna stod och duschade efter fullgjort lopp…

Mackan uppfann dessutom frisparksvarianten ”jag-ställer-upp-för-en-vänsterskruv-men-byter-till-en-stenhård-rak-högervrist-under-ansatsen” som tro det eller ej HAR resulterat i mål...EN gång. Världsklass!!

Bänknötare 5:

Dennis ”von Vettet” von Watzer

Japp! Ni läste rätt…jag väljer här att heeeelt skita fullständigt i normen att man inte creddar sig själv utan gör just det! Och om ni inte gillar det kan ni dra åt h-vete, eller åtminstone skriva en egen elva och dementera mina påståenden. Det är ju ingen annan som creddar stackars lilla mig, men ”om nåt ska göras riktigt så får man göra det själv” !

Nåja…hur ska jag börja detta själv-creddande då… Dom flesta som varit på samma plan som mig vet ju att jag är snäppet under bäst, för att uttrycka mig svennebanan-ödmjukt.

Men vissa har ju hävdat att dom innehar rekordet i antal bänkminuter i klubben och därmed bör få en plats på denna ihopfantiserade bänk. I beg to differ! som dom säger ”over there”…

Jag har preciiiis varit tillräckligt o-bra ända sen Crille kom till klubben som coach så jag har fått äran att sitta på bänken i 5an….och 4an….OCH 3an ! När nån mer frekvent vintertränare (typ Mr Army Lennerman…) blev tvungen att AVBOKA sig från försäsongens matcher så fick jag dock förtroendet som jag alltid förvaltade på bästa tänkbara sätt á la Scholes – all in på bara benpipor … och en å annan kvinna i publiken…

Jag har faktiskt suttit på bänken/åskådat så mycket under rotans historia så jag t.o.m var lagledare ett år eftersom ”jag ändå alltid var där”. Snacka om att med terroristmetoder försöka skrämma bort spelare. Men jag synade deras bluff och under mitt år som lagledare så styrdes 2 fantastiska läger upp – Kristianstad och Norrtälje volym 1 !

Vi har redan hört anekdoter ifrån båda dessa legendariska sammankomster ifrån andra bloggare så det får räcka.

Dessutom hoppas jag innerligt att titeln ”Festfixare” tagits över av nån lite yngre förmåga nu när jag lagt skorna på nån annans hylla. Vi som var med back then minns ju både en dansant och skönsjungande Johan Hedman och en lyrisk målvakts-Jonas över finalsegern i karaokemästerskapet -05. (Kan ha varit -06 iof men vem faan bryr sig om detaljer...)

Som avslutning vill jag bara tacka upphovsmannen till denna fantastiska blogg och tacka så mycket för min tid i klubben. Numera huserar jag där Crille tycker jag hör hemma – i en helt annan klubb….i div 5 !! Benpipor och kvinnor beware…

Läppen!

Under ett träningsläger i Norrtälje 07 så togs denna fantastiska bild. Vad vi vill att ni ska imponeras över är naturligtvis yngre broder Hedmans smått fantastiska överläpp. Bilden är inte photoshopad, utan ett mysterium. Ett mysterium att en man(?) som tidigare i sitt liv aldrig visat några tecken på vare sig överbett eller löständer fastnar på en bild där den enda möjliga förklaringen måste vara: En bakfull Johan ville stilla ångesten med coca cola och... en mäktig prilla lössnus. Bildens andra variabler är inte heller helt utan underhållningsvärde...
1) Rotans stora stjärna föregår med gott exempel genom att dricka cola.. till frukost
2) Rotans nästa största stjärna (hahaha) Anders visar prov på solidaritet och laganda genom attt hålla kvar lagkamraterna som vill åka hem i Anders bil, i 5 timmar en söndag i Norrtälje
3) Anders tar sig ändå tid att bjuda på ett segertecken. Störtlöjligt

Fyll gärna på med fler iakttagelser. Om ni vet någon om mysteriet med läppen, tveka inte att höra av er på 08-702 00 90.

Dagens Look-Alike

Hallå, Gästskribent Wiklund här igen.

Efter godkännande från Överskribent Hedman kommer här dagens Look-Alike.
Kalid och R.Kelly. Bitvis sjukt jävla likt, de raggar förmodligen i samma kretsar också.

Härifrån har vi också Kalids nya smeknamn, R.Kalid. Fyndigt så det förslår.

Carl-August Gusténs elva...och en jävla massa till

Här kommer Calle ""finns om du kan" Gusténs elva. Det vi ska komma ihåg är att han är från en svunnen tid då internet inte var uppfunnet och Rotebro spelade bortamatcher på grus mot tidigare nämnda Kryddgänget. Vi tackar dock ödmjukast för detta bidrag till bloggen och uppmanar fler "gamla hjältar" att skicka sina elvor till redaktionen. Spänn fast er!

Rotanbloggen

Detta blir en ganska nostalgisk elva, har för mig att Johan efterlyste lite äldre profiler. Så här minns jag det från det att jag kom med kappsäcken från landet. Bland de första intrycken jag minns var att alla hade ca 25 smeknamn, inte helt logiska alla gånger men kul dock.

Nu kör vi:

Keeper:
Här blir det svårt att välja, Rotan har en stark målvaktstradition, Totte, Clownen, plattsättar-Håkan från halmstad, Biten, Robban, Niklas Abris, Jonas Johnson, Jonte Berg, Pelle Ek. Totte får förtroendet, STOR målvakt, de andra får slåss om platsen när han spatserar ägorna ute på Bögs gård.

Högerback:
Peter Eriksson – Han var där när jag kom och där när jag lämna. Däremellan levererade han habila insatser år efter år. Peakade säsongen då han utsågs till årets spelare. Ngt av en Rotans Erlingmark, gör det bra på de flesta positioner. Hade nog hoppats på en plats längre fram i banan.

Mittback:
Mattias "Pirre" Pirmann – får tyvärr utgå pga blånagel/nageltrång efter 27 sekunder. Ersätts av Denise Von Vettet – Charmig festfixare som tyvärr är ungefär lika skadebenägen som den han ska ersätta.

Mittback:
Calle Lennermann – lyckades man för en gångs skull komma förbi så dröjde det inte länge innan långa benet kom farande i en härlig glidtackling

Vänsterback:
Sickan – stor profil, både på och utanför planen. Gärna i samband med fest. Är inte fulltränad så efter en kvart ersätts han av Pagge – mannen som gav oss smalbenssparken och ryggnicken, lirare.

Mittfält:
Larsan – ytterligare en kandidat till Rotans svar på Erlingmark. Spelade lite varstans under karriären. Hade förmågan att höja sig med omgivningen, tex. under storhetstiden i Värtan där det bla. blev hattrick vid ngt tillfälle. Tyvärr för Rotans del kunde han även sänka sig med omgivningen.

Mittfält:
Thomas Lundin – så nära Brolin rotan någonsin kommer att komma, i alla fall hittills.

Mittfält:
Johnny Jansson – Palermoälskande trequartista, mittfältsstrateg.

Mittfält:
”Gazza” – Typisk brittisk spelartyp, hade han lirat i Ipswich eller hur var det? Dök upp från ingenstans, försvann än plötsligare. Däremellan hann han göra stora avtryck på både plan, motståndare, krogen samt undertecknad.

Anfallare:
Blomman – Ödmjuk elektriker med ett fantastiskt huvudspel.

Anfallare:.

Marcus Larsen – har jobbat hårt med psyket sista åren och är numera mer eller mindre 100-procentig. Detta gör att han slipper hänga med huvudet halva matcherna pga mindre lyckade prestationer

Bänken:
En förutsättning för detta lag är fria byten vilket gör bänken till en förlängning av startelvan/laget.

Patrik Ström – Mannen med det fantastiska rycket får börja på bänken, han får lugna sig e kvart eftersom han ändå inte vill ha bollen då. Sen skadar det inte att han kan knåda också, det kan behövas i det här gänget

Armin – tänk att han alltid ska hamna på bänken. Men han har framtiden för sig i det här gänget så det löser sig. Skön kille med fantastisk utstrålning. Snäll. Mysig att duscha med. Riktigt bra i sina bästa stunder, ganska mycket sämre när det inte funkar. Jämnheten kommer.

Danne Schmidt – för bakis för startelvan men nyktrar snart till och gör en kanoninsats. Kan specialare som klockarmbandet och luftpingis.

Roger Mörk? och Åke

Grodan – denne skäggige, gänglige man slog enligt uppgift till när man minst anade det

Kroken – har han kvar pagen tro?

Mange Ahlström

Klasse – stabil mittback

Rör-Sören – Tung centertank/target med bra huvudspel. Ryktas ha sadlat om till snickare men när det begav säg kunde man om man hade tur få skjuts med honom i avloppsrensarbilen alt. Volvon med Metallicabandet.

Bröderna Käck – kvalité och karaktär

Tomas Lennartsson/Simon Lennartsson – humörshöjare. Kallades bröderna bäver vill jag minnas. Kanske var de bra på att jaga sådana? Hur som helst var de söta när de kom åkandes i sin lilla gula bil som man får anta att de lånat av far eller mor.
Aris Wartanian – mannen med långkalsongerna. Utgör numera den 12e spelaren i Armeniska, du kommer för alltid finnas med oss.

Rickard Pettersson
Minns att han drev en mindre framgångsrik kampanj mot att yngst börjar i mitten på kvadraten. När DN följde en träning med Barca för ett par år sedan visade det sig att Messi var given i mitten från start, undrar om det förändrats nu?

Laget coachas/tränas av Christer Johansson.
Mannen som med sin kompromisslösa stil fört upp Rotan genom seriesystemet.

Spelande tränare
Joe Debrimond – efter 128 säsonger i klubben (var med redan på tiden då laget spela i norrviken) väljer han ändå att kliva in med ca en kvart kvar. Ett par minuter senare bärs 2 man ut på bår, ett par ben är brutna, oklart på vem men Joe får med sig ett rött kort ut från planen.

Christer Fredriksson? – hårdför norrlänning med meriter från AIK? Den andre av de spelande tränare jag spelat med som lyckats med bedriften att bli utvisade, har jag för mig i alla fall. Kommer nog aldrig glömma bastukvällarna med 7,2:or i norrviken.

Lagledare:
Arne Hägervik – med stor ideell arbetsinsats försöker han febrilt få bänken att plocka med sig hörnflaggorna.

Head of supplies:
Lasse, kommentarer överflödiga. Han talar för sig själv, ganska mycket dessutom.

Läktarn:

Vaxholmsgänget – bland de finaste rotanminnena finns den klassiska bortamatchen i Vaxholm då Rotans finest bussades dit för att stötta sitt lag samt skrämma slag på det lilla skärgårdssamhällets invånare, grymt tryck på läktaren och helt logiskt gjorde den 12e spelaren att vi bärgade 3 poäng som jag minns det

Christer F:s egen fanclub är såklart på plats; Manolo och Inge

Åsén med far

Trogna fans

Bröderna Hedman
I det här sällskapet står de med var sin klubba från kiosken i munnen på läktaren och kikar på när grabbarna lirar, den ena ska senare visa sig bli stråt vassare på att sparka boll än den andre, frågan är dock om inte Anders vänsterfot e hetare?

Mannen med motorcykeln
Vet fortfarande inte vem han är/var eller om han fortfarande följer Rotan?

Lennermans farsa

Tidernas träningsläger:
Norrtälje eller möjligen Nyköping (det senare minns jag lite suddigt)

Tidernas träning
Gjorde undertecknad dan efter i Kristianstad, det var extra kul att slå löpbollar till Peter den gången

Tidernas utgång
Vi börjar i bastun på IP där vi smörjer in varandra med Pelles hästlinniment. Sen beger vi oss vidare till den suspekta scoutstugan i häggvik, därifrån vidare till Razastan där vi är kvar tills vi blir utslängda pga att Pirre slänger pizzor och glas omkring sig. Avslutningsvis hänger Peter in bucklan i garderoben på allmänna galleriet.


Detta blev ett utmärkt sätt att summera mina år i klubben . Tack som fan, ni vet vilka ni är. Kommer givet att fortsätta följa klubben

Rotan, rotan hela dan!

Lycka till i framtiden!

/Calle Gustén

Omklädningsrumet - en kulturanalys

När flera före detta fotbollsstjärnor får chansen att uttala sig om vad som saknas när strålkastarljuset inte längre skiner på deras kala hjässor så är ofta svaret pengar. På andra plats brukar spänningen och nervositeten att få springa ut inför fullsatta läktare hamna och sen tillgången till lättklädda och villiga tjejer. Detta handlar dock om internationella stjärnor där lagkamraterna hatar varandra och endast delar samma språk med högst tre spelare i sitt lag. I Sverige råder andra prioriteringar. Där hamnar stämningen i omklädningsrummet högst, "tjötet" med spelarna, doften av liniment och svett och den råa jargongen spelarna emellan är något som inte kan köpas för pengar (Roman Abrmovitj har försökt, men det gick inte). Den främsta anledningen till detta är antagligen att svenska fotbollsspelare varken får höga löner eller chansen att springa ut på fullsatta arenor, snarare på en kall skitplan i mars där Åtvidaberg står för motståndet, med 3 000 på läktaren. Och ligga får bara de som har fru. Och inte särskilt ofta. Men vi ska nu försöka oss på en kulturanalys av omklädningsrummets dynamik och hur den yttrar sig på Skinnaråsens IP.

Det första man lägger märke till när man äntrar hemmalagets omklädningsrum på Skinnaråsen är att det sticker lite obehagligt i näsan. Inget konstigt med det, tjugo år av svett och bajs sitter i väggarna och är inget för Carl-Jan att sniffa på. Vi som har spelat i laget och tillbringat åtskilliga timmar i denna stank har dock blivit imuna och tycker att det luktar ganska gott faktiskt. Kankse inte något man sparar i en flaska och ger bort som present, men ändå. Särskilt äckligt (för den oinvigde) luktar det när någon har varit på Europas trångaste toaletter som finns på denna anläggning. Shad som spelade i laget i flera år besökte aldrig toaletterna, av denna enkla anledning att han inte kom in. Lennerman brukar slå sönder toalettdörren (inköpt från Burdurien 1931) med ett knytnävsslag och sen kissa genom hålet. Nämnda dörrar vittnar också om att det inte är särskilt många akademiker som har splat för Rotebro IS under åren. Det som är klottrat på dessa dörrar är nämligen varken något botemedel för cancer eller ett recept på Bouillabaisse. Vad som står får var och en utreda, men jag kan säga så mycket som att "Knulla" är ett återkommande ord i denna toalettpoesi. När man ska torka händerna efter sitt besök hos herr Toalett får man äran att begrava händerna i något som för tio år sedan kallades för handduk. Idag skulle ingen använda det namnet, men vetskapen om att storstjärnor som Lars-Eric Sandwall och Mattias Pirman har torkat både händer och penis med samma trasa räcker för att man mer än gärna torkar händerna länge och väl. I detta utrymme brukar man också kunna se Christer tala allvarligt med någon som har presterat mindre bra under senaste matchen (ofta Alex), vilket får en att tassa förbi, med uppspärrade öron för att inte missa något guldkorn.

När man kommer in i själva omklädningsrummet där spelarna sitter ser man en radio från Erik Ramsells tid och vimplar från storlag som Kryddgängets BK och SMÅ IF. Rummet är annars ganska spartanskt inrett, med träbänkar att sitta på och krokar att hänga svettiga kläder på. Varje spelare har sitt namn på en bit tejp över sin plats (tog det inte oerhört lång tid innan Johan "Number two" Vega fick en tejpbit?), där kreativiteten har flödat under årens lopp. Bäst var helt klart Per Ek som hade ett nytt namn varje vecka, "Zamora", "Yngve Rush" och "Dirk Diggler" var bara några av de alias som prydde hans plats.

Platsfördelningen är numera ganska segregerad i vanlig Rotan-anda. De nya av utländskt påbrå tar första bästa plats, trots att Bashar sitter längst fram och håller låda från minut ett tills att han lämnar. Han har också av någon outgrundlig anledning lyckats bli lagets DJ, vilket innebär att musiken är hemsk för oss där framme. De nya från Sollentuna United väljer av erfarenhet av Bashar från tiden i vår grannklubb att sitta längst, längst bort, även om utrymmet där är knappt eftersom Jonathan Berg tar upp merparten av platsen. Finns det hjärterum så finns det stjärterum. Ska till mycket hjärta för att få plats med Fuck You Bergs rumpa dock. Närmast behandlingsrummet sitter Haga, så att hans offer har nära till behandling av lagets naprapat Patrik Ström,(för övrigt snabbast i klubbens historia. Tyvärr även den med sämst psyke i historien). De junisar som tränar med klubben i omgångar sätter sig snällt på första plats i omklädningsrummet. Alltid en dum idé eftersom det är Christers plats. Likt en lyckligt ovetande tjuren Ferdinand sätter de sig dock på detta arga bi som alltså skapar en mer skräckinjagande varelse än Frankensteins monster, nämligen Christeri egen hög person.

Samtalsämnena i omklädningsrummet är väldigt sällan om nobelpristagare eller huruvida Malawis regering ska satsa på skolor eller förhindring av spridning av HIV. Ämnena på "invandrarsidan", där även undertecknad fått en hedersplats, handlar allt som oftast om vilket lag som är bäst, Milan (påhejade av Biyan "Ronaldinho-är-på-gång-nu,-du-skulle-sett-hans-förarbete-till-1-0-målet-mot-Cremonese-i-cupen" Bozan) eller Inter där Armin blint hävdar att det senare laget är bäst i världen. Alltid oavsett. Jag brukar hävda att båda lagen är sämst. Detta uppskattas sällan. Bashar brukar agera ödmjukheten personifierad när han sågar samtliga spelare i världen med orden "Bror, jag är bättre än han, jag svär. Mammas död!" Mbye brukar kontra med att säga något som ingen hör. Till slut nickar bara den som han tittar på vilket brukar göra honom glad. Bashar har också en tendens att snacka om tjejer han erövrat (alla vet att han ljuger) eller om tjejer han vill erövra (du får inte någon av mina tjejers nummer!).

På andra sidan hörs mest "Fuck You Berg", kontrat med "Fuck You Twice!". Kalle gnäller om att linimentet har för låg fuktprocent, golvet lutar, persiennerna släpper in för mycket sol och att kläderna är gjorda av en slags bomull som framkallar astma. Herrarna Andersson, Källberg och Karlsson har ofta sina egna diskussioner om fylla och slagsmål. Haga lyssnar spänt på det senare. Mest malplacé av alla sitter även på denna sida. Ur-greken Abdulmasih Keriakes tvingas lyssna på detta dravel och vi väntar bara på att han kommer till träningen med en k-pist och gör slut på oss alla, efter ett par år av tortyr.

Kalid vet inget om detta eftersom han kommer till träning och match när alla andra redan har bytt om.

/#13

P.S. Grattis säger vi till Calle Lennerman som idag fyller 26 år. Rykten säger att han ska fira den med nära och kära som vanligt. Även detta år ska hans nära och kära försöka att brotta ner honom. Vinnaren får en levande oxe till middag. Calle har vunnit varje år. D.S.

Gästskribenter

I takt med att Rotanbloggen fått det monstruösa genombrott som den fått (och som vi alla också i-och-för-sig förväntade oss att den skulle få) så har önskemål lyfts, röster höjts om att allt fler amatörer vill ge sig in i leken som gästkrönikörer. Om detta har redaktionen att säga följande...

1) Fuck you. Vi är ännu för gröna i våra ämbeten för att våga ge plats åt någon annan
2) ...men vi inser även att dessa gästspel gynnar intresset för bloggen då vilka facebook-chattande lekmän som helst kan nära en dröm om att EN DAG, när stavningsprogrammet i word äntligen visar mer vitt än rött, få chansen att glänsa med sin tveksamma vokabulär (slå upp det ordet Armin)
3) Anmäl intresse på bloggen, bifoga CV och tilltänkt specialområde (exempelvis att få skriva ref om en viss match) så får ni med lite tur komma på intervju och språktest i sann folkparti-anda.
4) Tills vidare kan ni se "tidernas elva" som en PRAO-plats. Vore kul om någon "lite fräschare" förmåga skulle bjuda på en vy från sin horisont (typ du, Armin!). Alternativt någon riktig gammal räv (typ du, Peter!)
5) Ansökningar från Christoffer Parmbäck undanbedes då censurarbetet med hans drömelva upptog hälften av redaktionens totala arbetstid... sedan starten

P.s. Tips från coachen: Att ljuga i ansökningarna är lika effektivt som vattentätt. Redaktionen är blåögd, godtrogen och beredda att acceptera mytomani på hög nivå. Skriv dock inte att ni kan alla Sveriges målskyttar från VM-94 och vilken matchminut de nätade, det är alltför osannolikt... D.s

Mr. Rotebro 2010 är utsedd!

Simon Thyllander. Under de år han spelade i A-laget i Rotebro så var han självutnämnd som snyggast i laget, klubben, Sollentuna och Världen. En kvart in på varje match så började han fråga domaren om matchen inte var slut snart så att han kunde få ta av sig sin matchtröja och flexa sina mycket vältrimmade, brunbrända muskler. Genom att spela på kanten och dessutom göra det på ett mycket "anti-Klas Ingesson-sätt", dvs undvika närkontakt, nickdueller, skugga och luftmotstånd kunde även hans perfekta frisyr hållas intakt under matchens gång (om än med en liten justering i halvtid). Publiksnittet under denna period som Simon spelade i laget låg på strax under 400, vilket är det bästa publiksnittet för Rotebro i modern tid. Andelen kvinnor mellan 15-30 pendlade mellan 70-85% av publiken. De flesta kom strax före slutsignal då Simon var som allra bäst. Ambulanspersonalen fick allt som oftast bära ut småtjejer (och en och annan kille) som svimmat av Simons skönhet. Simon var dock en ganska begränsad fotbollsspelare och fick mindre och mindre speltid. Han valde därför under förra säsongen att avsluta sin catwalk och lägga skorna på hyllan med orden "ingen vill ju ligga med en bänknötare".

Med denna hingst till karl ute ur leken var det därför dags att kora en ny Mr. Rotebro. Särskilt Alexander Wiklund har, van från tjat-sexets dagar, tjatat till sig en sådan, mycket politisk inkorrekt tävling. Juryn har bestått av en flicklag i föreningen som i helgen åkt iväg till hemlig ort för att undvika all påtryckning från media och andra förståsigpåare. Denna jury har tagit fram en lista på tio A-lagsspelare som alltså är snyggast i Rotebro, efter dagar av hårt slit och lite mat. Så här ser den ut:

10. Jonathan Berg
Motivering: Räddas kvar på listan endast på grund av en jurymedlems kärlek. Jonathan har äna sedan Gothia 08 fjäskat för denna tjej, som vill vara anonym (vi kan kalla henne Therese K. eller T. Koskela om det ligger bättre i munnen), bara för att komma med på denna lista. Detta är givetvis fusk, men godkänns på grund av att han har en söt son. Neger.

9. Christoffer Leal
Motivering: Liten men naggande god. Har i 22 års ålder redan hunnit uppfostra två barn som snart ska börja gymnasiet och har ett leende som kan få vilken 65-åring som helst att smälta. Enligt rykten ödmjuk i sängen.

8. Carl Lennerman
Motivering: Vissa tjejer gillar mjuka killar. Andra gillar hårda. Sen finns det en liten grupp tjejer som gillar Carl Lennerman. Med en pappa som är Jätte och mamma som är Gudinna har han inte bara storleken utan även styrka som Ronald Niederman. Om man gillar att vara underlägsen så är Calle rätt kille.

7. Calle Mellström
Motivering: Besvikelse. Har under sin korta sejour i laget skrytit om hur många tjejer han får och har själv gett sig smeknamnet "Snygg-Calle". När det väl kommer till kritan så har han svårt att prestera. Kvinnostjärt.

6. Kalle Ramsell.
Motivering: Ni vet varför...

5. Niklas Karlsson
Motivering: Med sitt glädjelösa leende skrämmer han sina offer till underkastelse och det fungerade helt okej även på denna jurygrupp. Skulle fungera bra som stand-in för exempelvis Kevin i Backstreet Boys. Han är ganska snygg, ingen vet om han kan sjunga och han tar det som blir över. Och är soft med det.

4. Alexander Wiklund
Motivering: Ser ut att vara klart över 30 jordsnurr, men i kombination av mycket bra klädsel och barnsliga attribut som "CP-svaret" och "Specialkramen" bildar han en fullt duglig man som kan få omkull det mesta. Även om han på dansgolvet dras till tjockisar. Snälla killar får pussa vackra flickor. Och uppe i tvåan är han ju också. Positiv överraskning.

3. Johan Hedman
Motivering: För rädsla av bänknötande under resten av säsongen så valde flera av jurymedlemmarna att sätta denna man (?) högt upp på listan. Vilket också flera påpekade till vederbörande vilket i slutändan kommer att rendera i motsatt effekt, dvs just bänknötande. Där skjöt ni er själva i foten tjejer. 3:a är jag i alla fall, så Fuck You ni som är under mig!

2. Johan Vega
Motivering: Har två sätt att charma. Antingen genom att smälla av sitt falska "Jag-älskar-dig-för-alltid-men-kommer-bedra-dig-när-du-inte-längre-är-lika-snygg-med-en-tio-år-yngre-tjej"-leende, eller så sjunger han. Oftast räddar han sitt skinn genom att le efter att han sjungit. Ormen i laget.

1. Jacob Lindvall
Motivering: Årets mest givna seriesegrare. Alla kvinnors dröm från 5-95 år. Har charmen, leendet, snacket, klädstilen, utseendet, den där lilla blicken i ögat som får det att pirra i magen på en när han kollar på en, läcker häck, hår som man vill dra sina fingrar genom även när han blivit träffad av en måsskit och är dessutom genomtrevlig och har världens känsligaste yttersidor. Klart som fan att jurygruppen inte har pratat om någon annan än denna ängel! Flera gånger fick undertecknad, tillika domare i tävlingen, försäkra jurymedlemmarna att denna man verkligen existerar. Grattis Jagge!

Ni som inte kom med på listan får ta nya tag nästa år. Kanske måste någon sluta se ut som Klas Ingesson, någon annan sluta ha ihjäl folk (juryn fick veta mycket Haga), medans visa bara behöver raka rumpan för att komma med på listan. Lycka till nästa år!