Kvadraten. A minut to learn - a lifetime to master. Reglerna är enkla: "ingen skit nu", så slipper du springa runt och jaga boll. Om du nu hamnar där, håll ihop benen för i helvete!
Övningen uppfanns av så kallade bullys (mobbare på svenska) i den engelska staden Newcastle i början på 30-talet. När de hade tråkigt tog de den fulaste ungen i skolan och kastade runt hans ryggsäck mellan varandra, stående i en ring (oklart om tunnelregeln fanns redan då). En fotbollstränare såg detta och tyckte att det såg riktigt roligt ut så han tog med sig övningen till sitt lag där han ändrade reglerna till hur de ser ut idag. Under tiden har samtliga lag i världen tagit till sig denna förnedrande lek, från åtta år och uppåt.
I Rotebro, precis som i alla andra lag, börjar yngst i mitten. Påfallande ofta är Alexander Wiklund yngst. Lika ofta är Alex ensam om att tycka att vi ska fortsätta kicka, med orden "Vi hade ju så trevligt". Ingen har hittils lyssnat på Alex. Kalle Gnäll kommer ofta ut efter att kvadraten har börjat, vilket startar det eviga försöket att bli inspelad, vilket innebär att få bollen innan man har blivit upptäckt av den som är inne i mitten. Annars ska den som kommer sist börja jaga. Att spela in Kalle gör en lite ambivalent beroende på vem som är i mitten. Är det Fuck You Berg eller Bashar är det självklart att spela in Kalle. Samtidigt är det väldigt roligt att höra Kalle gnälla om man avslöjar honom. Ett vanligt scenario är att den inspelade blir så uppspelt att han missar första passningen och ändå kommer in i mitten direkt. Vissa spelare har en sådan status att de inte behöver bli inspelade för att undvika mitten. Lagkapten Strömberg är ensam om detta i Rotebro. Respekt!
Kvadraten har en mängd olika spelartyper. Här är några av dem:
Han som bor i mitten pga sin uselhet: Jonathan Berg. Är alltid med från början och slipper då mitten från början (vi brukar köra biologisk ålder och där är Jonathan med sina 34 år äldst), men kommer snart in efter att ha försökt passa med en av sina vänsterfötter. Går sällan. Man skulle kunna tro att med så många timmar som han har tränat på att vara inne i mitten så är han också väldigt bra på det. Det är han inte. Under kvällens träning tog dock Bunny över denna mindre smickrande titel när han var inne tolv gånger innan uppvärmningen startade. Nytt klubbrekord!
Han som har tränat hela livet för att undvika mitten: Jacob Lindvall. Har under sina tre år i klubben aldrig varit i mitten. Med känsliga yttersidor, sulor och klackar leker han kvadraten som ingen annan. Alltid en touch. Ska delta i kvadrat-vm senare i vår i Ryssland.
Han som ALLTID försöker tunnla: Lukas Strömberg. Lyckas i snitt var hundrade gång och går då och duschar och byter om igen. Har en hög närvaro i mitten eftersom alla vet vad som gäller när Ingesson får bollen. Kör med mottot "det går alltid att tunnla, håller de ihop benen måste man bara skjuta hårdare. Mycket hårdare".
Han som går in i mitten trots att han inte ska: Jonathan Berg. Ingen har gjort det tillbaka på honom. Känner att han ändå ska dit snart igen så det är väl lika bra att gå in.
Han som ingen vill ska hamna i mitten eftersom det anses farligt för oss utanför: Mathias Hagman. Fullföljer alltid. Hans specialitet är att, efter att man slagit undan bollen, dra med dobbarna över ens fot så att man går hem med blå naglar. Nisser senaste offret under dagens träning. Borde sitta i fängelse.
Han som passar precis så löst så att han räddar sitt eget skinn, men sätter någon annan i skiten: Sebastian Strömberg. Sluta upp med det för i helvete!
Han som vägrar gå in i mitten: Abdulmasih Keriakes. Har enligt honom själv inte slagit ett felpass på tre år. Stor humor när han menar att Armin ska slänga sig efter bollen eller att Karlssons passning för tre vändor sen var lite för studsig och att han istället borde gå in i mitten. Grek.
När det är två i mitten finns det lite olika taktiker. En vanlig är att låta kompisen göra jobbet och själv "täcka yta". Fungerar ofta bra tills kompisen upptäcker detta och också övergår till att täcka yta. Då kan man få vara där tills Fuck You Berg spelar fel. Kan gå snabbt. En annan klassiker som Pagge införde i klubben är att springa motsatt håll mot varandra. Två gånger per varv möter man varandra och det är under denna korta period som bollerövringen ska ske. Fungerar överraskande ofta, vilket antagligen beror på bristande fokusering från övriga deltagare.
Det värsta man kan vara med om i mitten, bortsett från tunneln, är att bli "varvad", vilket innebär att bollen går från spelare till spelare i ordning ett helt varv medans man i mitten springer som en idiot efter. Ofta går den inte ett helt varv eftersom Lukas försöker tunnla den i mitten när han får bollen. Idiot!
Det finns mycket mer att säga om denna fantastiska övning, men det får bli en annan gång. Nu lite anekdoter från veckan som gått:
- Abdulmasih Keriakes skadade sig alvarligt på träningen i måndags och fick "ett trött myggbett" på vaden efter att det blåste lite för mycket motvind mot den tuffa greken. Kunde dock träna för fullt under kvällens träning.
- Haga stod i vanlig ordning för ett överfall i tisdags, denna gång var det Jagge som fick sig en lufttur tre minuter efter att bollen spelats undan. För ovanlighetens skull skadade sig dock Haga mest. Fuck You Hagman!
- Daniel Nasteski stod för den grövsta missen i klubbens historia när han missade öppet mål från åtta centimeter och dessutom snubblade in i snöskyfflarna. Vågade inte komma på kvällens träning.
- Kalid fick sig en känga av Christer för att alltid komma sent. Fuck You Kalid!
Match både lördag och söndag i helgen, vi börjar på lördag hemma mot Spånga IS med den okristna matchtiden 11.30. Kom och heja på glada Rotan!
#13
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar