Mr. Rotebro 2010 är utsedd!

Simon Thyllander. Under de år han spelade i A-laget i Rotebro så var han självutnämnd som snyggast i laget, klubben, Sollentuna och Världen. En kvart in på varje match så började han fråga domaren om matchen inte var slut snart så att han kunde få ta av sig sin matchtröja och flexa sina mycket vältrimmade, brunbrända muskler. Genom att spela på kanten och dessutom göra det på ett mycket "anti-Klas Ingesson-sätt", dvs undvika närkontakt, nickdueller, skugga och luftmotstånd kunde även hans perfekta frisyr hållas intakt under matchens gång (om än med en liten justering i halvtid). Publiksnittet under denna period som Simon spelade i laget låg på strax under 400, vilket är det bästa publiksnittet för Rotebro i modern tid. Andelen kvinnor mellan 15-30 pendlade mellan 70-85% av publiken. De flesta kom strax före slutsignal då Simon var som allra bäst. Ambulanspersonalen fick allt som oftast bära ut småtjejer (och en och annan kille) som svimmat av Simons skönhet. Simon var dock en ganska begränsad fotbollsspelare och fick mindre och mindre speltid. Han valde därför under förra säsongen att avsluta sin catwalk och lägga skorna på hyllan med orden "ingen vill ju ligga med en bänknötare".

Med denna hingst till karl ute ur leken var det därför dags att kora en ny Mr. Rotebro. Särskilt Alexander Wiklund har, van från tjat-sexets dagar, tjatat till sig en sådan, mycket politisk inkorrekt tävling. Juryn har bestått av en flicklag i föreningen som i helgen åkt iväg till hemlig ort för att undvika all påtryckning från media och andra förståsigpåare. Denna jury har tagit fram en lista på tio A-lagsspelare som alltså är snyggast i Rotebro, efter dagar av hårt slit och lite mat. Så här ser den ut:

10. Jonathan Berg
Motivering: Räddas kvar på listan endast på grund av en jurymedlems kärlek. Jonathan har äna sedan Gothia 08 fjäskat för denna tjej, som vill vara anonym (vi kan kalla henne Therese K. eller T. Koskela om det ligger bättre i munnen), bara för att komma med på denna lista. Detta är givetvis fusk, men godkänns på grund av att han har en söt son. Neger.

9. Christoffer Leal
Motivering: Liten men naggande god. Har i 22 års ålder redan hunnit uppfostra två barn som snart ska börja gymnasiet och har ett leende som kan få vilken 65-åring som helst att smälta. Enligt rykten ödmjuk i sängen.

8. Carl Lennerman
Motivering: Vissa tjejer gillar mjuka killar. Andra gillar hårda. Sen finns det en liten grupp tjejer som gillar Carl Lennerman. Med en pappa som är Jätte och mamma som är Gudinna har han inte bara storleken utan även styrka som Ronald Niederman. Om man gillar att vara underlägsen så är Calle rätt kille.

7. Calle Mellström
Motivering: Besvikelse. Har under sin korta sejour i laget skrytit om hur många tjejer han får och har själv gett sig smeknamnet "Snygg-Calle". När det väl kommer till kritan så har han svårt att prestera. Kvinnostjärt.

6. Kalle Ramsell.
Motivering: Ni vet varför...

5. Niklas Karlsson
Motivering: Med sitt glädjelösa leende skrämmer han sina offer till underkastelse och det fungerade helt okej även på denna jurygrupp. Skulle fungera bra som stand-in för exempelvis Kevin i Backstreet Boys. Han är ganska snygg, ingen vet om han kan sjunga och han tar det som blir över. Och är soft med det.

4. Alexander Wiklund
Motivering: Ser ut att vara klart över 30 jordsnurr, men i kombination av mycket bra klädsel och barnsliga attribut som "CP-svaret" och "Specialkramen" bildar han en fullt duglig man som kan få omkull det mesta. Även om han på dansgolvet dras till tjockisar. Snälla killar får pussa vackra flickor. Och uppe i tvåan är han ju också. Positiv överraskning.

3. Johan Hedman
Motivering: För rädsla av bänknötande under resten av säsongen så valde flera av jurymedlemmarna att sätta denna man (?) högt upp på listan. Vilket också flera påpekade till vederbörande vilket i slutändan kommer att rendera i motsatt effekt, dvs just bänknötande. Där skjöt ni er själva i foten tjejer. 3:a är jag i alla fall, så Fuck You ni som är under mig!

2. Johan Vega
Motivering: Har två sätt att charma. Antingen genom att smälla av sitt falska "Jag-älskar-dig-för-alltid-men-kommer-bedra-dig-när-du-inte-längre-är-lika-snygg-med-en-tio-år-yngre-tjej"-leende, eller så sjunger han. Oftast räddar han sitt skinn genom att le efter att han sjungit. Ormen i laget.

1. Jacob Lindvall
Motivering: Årets mest givna seriesegrare. Alla kvinnors dröm från 5-95 år. Har charmen, leendet, snacket, klädstilen, utseendet, den där lilla blicken i ögat som får det att pirra i magen på en när han kollar på en, läcker häck, hår som man vill dra sina fingrar genom även när han blivit träffad av en måsskit och är dessutom genomtrevlig och har världens känsligaste yttersidor. Klart som fan att jurygruppen inte har pratat om någon annan än denna ängel! Flera gånger fick undertecknad, tillika domare i tävlingen, försäkra jurymedlemmarna att denna man verkligen existerar. Grattis Jagge!

Ni som inte kom med på listan får ta nya tag nästa år. Kanske måste någon sluta se ut som Klas Ingesson, någon annan sluta ha ihjäl folk (juryn fick veta mycket Haga), medans visa bara behöver raka rumpan för att komma med på listan. Lycka till nästa år!